De puis déjà des pages que je vous narre par le menu mes indignations, mes refus, mes haines aussi ; depuis quelques kilomètres de ruban carboné que je jette à vos regards avides les échos sombres de mes bouillonnements intérieurs, le moment est venu de récapituler. Je n'aime pas les chasseurs, qu'ils sachent ou non chasser sans leurs chiens, je hais les logorrhées insipides des douairières ventripotentes, j'abhorre ces fleurons de l'Audimat que sont les émissions de variétés invariables et avariées, je déteste les connes impubères qui pavoisent à l'antenne des radios, j'exècre les verdâtres uniformes et les têtes de bois qui les habitent et j'abomine en vrac les fêtes de famille du calendrier judéo-crétin, les doses de bonne conscience télévisuelle pour racheter l'hémoglobine des infos quotidiennes, les supporters insupportables, les tyrans, les pubs ringardes des cuistres lessiviers et ma voisine parce qu'elle n'a pas encore compris que je me foutais éperdument des résultats scolaires de la larve braillante et sautillante qu'elle appelle : " Ma fifille!"

         Cependant, au hit-parade des inutilités qui encombrent notre univers quotidien, il est une profession qui tient une place de choix. Ne vous est-il point arrivé, au cours d'une citadine déambulation destinée à polluer un peu vos poumons encrassés par ce bon air campagnard où le pestilentiel ensilage le dispute aux miasmes nauséabonds des purins domestiques, de poser vos regards sur de telles enseignes : INSTITUT DE BEAUTE - CENTRE DE COSMETIQUE ET D'ESTHETIQUE - INSTITUT DE BIOCOSMETOLOGIE... j'en passe et des meilleures. Derrière ces titres ronflants, opèrent des minettes emperlousées aux papattes manucurées de frais. Elles traquent le comédon mutin qui s'incruste subrepticement sous l'épiderme ripoliné des grognasses désœuvrées, tentent de redonner quelque éclat aux mufles avachis des reines-mères ménopausées, massent désespérément des poitrines flasques plus ravagées qu'un champ de rutabagas après la bataille de la Marne, triturent, malaxent, pétrissent, massent, brassent, tripatouillent, tripotent, trifouillent, pelotent, tapotent, pincent, étirent et frottent des abdomens cellulitiques, des hanches grassouillettes, des arrières-trains adipeux, des cuisses replètes, des triples mentons pansus, des chutes de reins tombées au trente-sixième dessous et des monceaux de tissus cutanés, des arpents d'épidermes en cours de désintégration.

         Non contentes d'officier dans le sauvetage des ruines non classées au répertoire des calamités en voie de disparition, les minettes embagouzées fleurant bon les senteurs vertes du bloc Purodor des chiottes de la gare de Montauban, rivalisent d'incompétence pour conseiller à leurs clientes la crème du soir aux extraits d'algues emazoutées du Finistère-Nord, le masque relaxant à l'argile irradiée des bourbiers tourangeaux, le fluide hydratant aux liposomes actifs et autres cochonneries en tubes, en flacons, en pots, en bouteilles, qui doivent, en principe, refaire ce que le temps, dans son opiniâtre course, a défait. Ces vendeuses de vent ont pignon sur rue, des salons au look clean et des devantures où quelques mannequins, vautrés sur papier glacé au soleil artificiel et factice des publicitaires arnaqueurs, racolent les connes de tous poils qui maquillent d'inutilité les abîmes insondables de leurs vides cérébraux. Tout est bon pour racoler. Toutes les promesses à faire pâlir de jalousie les plus vieux cuistres politicards sont utilisées afin de faire acheter de quoi raffermir les couennes des connes et de vider les porte-monnaie. Grâce à la lotion Machin, en deux ans de massages quotidiens, vous rajeunissez d'une heure ; les liposomes fureteurs du baume Truc rendent à vos seins une fermeté qui attirera l'œil de l'obsédé moyen qui bande devant les modèles du catalogue d'une grande firme roubaisienne et, quelques noisettes du gel Chose appliquées judicieusement sur vos bourrelets disgracieux vous rendront une taille à faire pâlir les vamps des salles obscures.

         Mesdames, vous n'êtes pas raisonnables! Comment pouvez croire à de telles fadaises? Que n'êtes vous assez fines pour débusquer le coup fourré derrière ces baratins pseudo-scientifico-médicaux ? Doutez-vous à ce point de vos charmes pour vous laisser abuser par ce racolage mercantile ? Pourtant, vous étiez prévenues. Vous qui regardez les magazines de mode où s'affichent les stars du cinéma et de la chanson, vous n'êtes pas pardonnables de vous faire ainsi gruger. Enfin quoi, quand vous voyez la gueule de Régine, ça vous donne vraiment envie de tenter un lifting ? Vous avez envie de vous retrouver avec des joues en peau de coude et des paupières en capote de fiacre ? Quand vous apercevez Liz Taylor ou Gloria Lasso à la une d'une feuille de chou, vous avez encore envie de vous maquiller ? Et puis d'abord, à quoi ça sert ? A moins que vous ne vous prépariez pour séduire les descendants de la dynastie Bol de riz quand il déferleront sur nos campagnes. Dans un œuf, c'est bien connu, avant de manger le jaune, il faut d'abord avoir le blanc.

          Cet après-midi le thème de la causerie à laquelle nous sommes conviés porte sur l'évaluation, vocable très à la mode dans les sphères pensantes de la science pédagogique. En effet, on se rend compte que beaucoup de formations dispensées aux enseignants sont onéreuses et inefficaces. Il est donc plus que temps d'évaluer tout ça de façon à établir une adéquation la plus étroite possible entre l'offre et la demande, ça c'est le motif officiel, de manière à voir où passent les sous, ça c'est la réalité bassement matérielle du marché.

          Il faut devenir des « praticiens réflexifs »... Voilà vingt minutes que le monsieur qui sait tout sur l'évaluation nous tartine avec ce qu'il sait - ou qu'il fait semblant de savoir - lui qui est nourri aux mamelles des dernières recherches universitaires en matière d'évaluation. Il ne manque d'ailleurs pas de nous évoquer les grands pontes auprès desquels il a été formé. Après quoi, il ajoute, péremptoire, que le formateur ne va pas « réguler les processus » mais qu'il va au contraire « réguler les conditions nécessaires à la mise en branle des processus ». Je rêve ou on touche le fond ! En attendant le monsieur, lui, il se branle le cortex et commence à nous les briser menu avec ses discours à la con.

          Une des participantes souligne que les savoir-être sont toujours difficilement évaluables. Le monsieur abonde dans son sens mais précise qu'on peut quand même les évaluer dans ce sens où « l'évaluation se définit comme des rapports aux valeurs ». La dame la opine du chef, ce qui après la mise en branle du processus est, convenez-en, la moindre des choses.

          La discussion s'enlise et on en arrive à dire que trop d'enseignants se débrouillent pour éviter les formations ce qui nuit au service des élèves. Certes, il est des enseignants qui ronronnent dans leur coin mais là, en entendant parler ces donneurs de leçons, ces Pic de La Mirandole des discours officiels, comment ne pas comprendre ceux qui refusent ce genre de formations. Alors, tels des chiens sur une charogne, certains autour de la table raillent ces collègues frileux « qui refusent de se mettre en danger pour ne pas évoluer », souvent par manque de volonté... Ces collègues dont la seule ambition est d'atteindre l'échelon ultime de la grille des salaires en restant peinards dans leur classe au fin fond de leur campagne. Quel manque de discernement ! Ce ne sont pas des collègues frileux qui fuient les offres de formation ! Ce sont des gens lucides, au discernement affûté qui ont très vite débusqué le néant sous les oripeaux de la science pédagogique, la vacuité du raisonnement sous le vernis trompe-l'œil du vocabulaire pseudo-spécialisé.

          Mais de qui se moque-t-on ? Comment peuvent-ils, sans avoir honte, proférer de telles inepties en ayant l'air de dévoiler quelques pans d'un savoir caché. « Au risque de paraître provocateur, ajoute l'homme de science, l'évaluation comporte une part de dévaluation. » Qu'il se rassure : il est loin de passer pour un provocateur mais simplement pour un con. Il manie avec une certaine aisance des concepts fumeux, un vocabulaire ésotérique mais commence à nous fatiguer avec son jargon insipide et pire, pédagogiquement inefficace.

          A un collègue qui s'inquiète de savoir ce que ça donne au niveau de l'élève, le monsieur je-sais-tout affirme sans sourciller : « Je vais être brutal mais à la limite en tant que formateur, on n'a pas à s'en soucier sinon on retourne dans le vieux schéma selon lequel la formation devrait avoir un effet mécanique linéaire. » Et bien voilà ! On y est ! On touche le fond ! On forme des enseignants mais on n'en a rien à foutre de ce que ça donne au niveau des élèves. L'aveu est cruel mais il est là. Est-il dès lors étonnant de chercher les causes de la chienlit actuelle ?

          En fait, plus la discussion se prolonge et plus je vois venir ce que je subodorais depuis le début : il faut absolument éviter les évaluations qui feraient apparaître un éventuel mécontentement des enseignants.

          Et, afin d'asseoir son propos, afin de nous convaincre au cas où nous aurions encore des doutes, l'encyclopédie évaluationnelle sur pattes qui nous gave de ses propos termine par cette phrase : « Pour cela, il faudrait que les chefs d'établissement partagent notre culture de l'évaluation. »

Finalement la pensée du monsieur est assez simple à résumer : ce qui ne va pas c'est que certains enseignants qui se soucient encore de leurs élèves et les chefs d'établissement qui le plus souvent les y encouragent font de la résistance et refusent d'adhérer à toutes ces conneries car ils ont, depuis longtemps, compris - mais sans doute leur évaluation est-elle erronée, si l'on en croit le spécialiste - que ce qu'il conviendrait d'évaluer c'est le pouvoir de nuisance et le degré d'inutilité de ce genre de gougnafier.